Анекдоты и смешные истории

[Ghost]

да примерно одна фигня

[Вселенское зло]

Неее, ты мне льстишь. ТАК жечь я не умею.
Хома отжигает. Я мечтаю встретить его на улице.

[NAPALM]

ну ради такого
можно специально поинт собрать
ВЗло vs [email protected]ма
+))

[Mooganeenee Booa]

И окажется хома жестким женоненавистником. И будет он стоять над истекающей кровью Ксюхо и высказываться+)

[Вселенское зло]

Рыдаю)))))))))
Жжоте!
Эй, Хома, у меня есть боксёрские перчатки и перочинный ножик!
А главное моё примущество в росте.
Ты уже истечёшь кровью от ударов, когда заметишь меня. А когда заметишь и попытаешься дать сдачи, у тя ничего не выйдет, ибо чтоб дать сдачи - нужно сильно-сильно наклониться. А поскольку у тя буит вспорот живот, наколиццо не выйдет... Сам понмиаешь, шансов у тебя нет.

[Mooganeenee Booa]

Рыдаю)))))))))
Жжоте!
Эй, Хома, у меня есть боксёрские перчатки и перочинный ножик!
А главное моё примущество в росте.
Ты уже истечёшь кровью от ударов, когда заметишь меня. А когда заметишь и попытаешься дать сдачи, у тя ничего не выйдет, ибо чтоб дать сдачи - нужно сильно-сильно наклониться. А поскольку у тя буит вспорот живот, наколиццо не выйдет... Сам понмиаешь, шансов у тебя нет.

Он может наступить и раздаваить+)

[PatruL]

Рыдаю)))))))))
Жжоте!
Эй, Хома, у меня есть боксёрские перчатки и перочинный ножик!
А главное моё примущество в росте.
Ты уже истечёшь кровью от ударов, когда заметишь меня. А когда заметишь и попытаешься дать сдачи, у тя ничего не выйдет, ибо чтоб дать сдачи - нужно сильно-сильно наклониться. А поскольку у тя буит вспорот живот, наколиццо не выйдет... Сам понмиаешь, шансов у тебя нет.

Рано радуешься,он не выше тебя :

[[email protected]]

Рыдаю)))))))))
Жжоте!
Эй, Хома, у меня есть боксёрские перчатки и перочинный ножик!
А главное моё примущество в росте.
Ты уже истечёшь кровью от ударов, когда заметишь меня. А когда заметишь и попытаешься дать сдачи, у тя ничего не выйдет, ибо чтоб дать сдачи - нужно сильно-сильно наклониться. А поскольку у тя буит вспорот живот, наколиццо не выйдет... Сам понмиаешь, шансов у тебя нет.

Рано радуешься,он не выше тебя :

этот хома метр 20!не больше! =)

[NAPALM]

да зло тоже
метр 20
в прыжке
+)

[Дядя Слава]

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

[Hob-Nob]

Несколько веселых фраз....


1.Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
2.Во что влюбился, то и целуй.
3.В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться
4.В глубине всякой груди есть своя змея
5.Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
6.Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет
7.Лучше живот от пива, чем горб от работы.
8.Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
9.Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
10.Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
11.Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
12.Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
13.Легче всего создаются трудности.
14.Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
15.Оторвали Ваньке встаньку...
16.Тише воды, смешнее травы...
17.Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
18. Противозачаточная внешность.
19.С голой женщиной трудно спорить.
20.Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный
21. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
22.Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
23.Обналичу Нобелевскую премию...
24.Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили.
Вова Какашкин. 7 лет.
25.Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
26.Карл Клару склонял к оралу.
27.Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
28.На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29.Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30.Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
31.Недолюбливал женщин. Не успевал.
32.Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
33.Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
34.Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
35.Так настрадал предсказамус
36.Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

[Night Guest]

12 способов обойти закон бутерброда......

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное
переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается
сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением".
Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из
рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим
маслом верх.

3. "Защитное покрытие". Hа масло сверху намазывается слой икры,
защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого
падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний
(исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного
ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где
понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для
гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с
помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо
масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь!

[CoveSTь]

Минус: есть у кого-нить фоты в мокром, прозрачном или без?
Минус: я к женщинам обращаюсь...
Димка: поздно,мыло проверяй.

[CoveSTь]

FiessTa
На меня сейчас отец наорал Т_Т
Chibi
Да лана, на меня предки тоже орут что я такой плахой, не учусь, тока за компом сижу, а они прям ангелочки и ненают в кого я такой supersmile003.gif
FiessTa
Да нет, я у него всю порнуху с компа поудаляла %)

[maller]

— Жила-была девочка. Звали ее Маша.
— Куда звали?
— Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
— А почему?
— Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
— Зачем?
— Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит дом...
— Хорошо. К жилью вышла.
— Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку невкусно. В другую невкусно. А третью раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком — качалась, качалась и сломала его совсем!
— Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша плохая была?
— Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
— А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
— Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась неудобно, на другой повалялась тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
— Превееед!!
— Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит..
— Превед!
— Да, да. Как закричит "Превед! Кто ел из моей тарелки!"
— А все остальные как закричат "Кросавчеги!"
— хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
— Превед!
— Превед! Кричит Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное?
— А третий чего?
— А третий уныло так тянет- "Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли."
— А медведи остальные как скажут "Эт фигня еще ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?"
— Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит "В спальне на кровате сидеть буду." И все пошли в спальню.
— А там Маша спит морда в каше, в руке ножка от стула!
— Да! И настал хулиганке полный Превед!
— И правильно.
— А теперь спи.
— Спокойной ночи, папа.

[Mooganeenee Booa]

-)

[Skapunk]

Когда Адольф Гитлер был маленький и учился в школе:
Учительница говорит родителям Адольфа:
- Сделайте что-нибудь с вашим Адольфиком,он неправильно тянет руку!

[Dark Son]

Когда Адольф Гитлер был маленький и учился в школе:
Учительница говорит родителям Адольфа:
- Сделайте что-нибудь с вашим Адольфиком,он неправильно тянет руку!

И о Сталине можно так сказать)))

[CoveSTь]

30 ответов модератора на вопрос почему удалили МОЮ ФОТКУ:
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте.
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела автомобилистов.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Ёж сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Бля буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...
Е©те©©но

[Marlen89]

— Пап, я хочу заняться балетом. — Нет, Сережа, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги переломаю. anekdotov.net

[Vladimir.SHebzuhov]

Идет горбатый по кладбищу, страшно.

В. Шебзухов притча "Горбатый и хромой"
читает автор
(видео)

https://youtu.be/XgWK9ayjTuI

На кладбИще ветер свищет,
Но герой горбатый мой,
В полутьмах дорогу ищет,
Чтоб скорей прийти домой…

Вдруг… ГОЛОС -- «ЭТО ТЫ ГОРБАТ?»
-- «Да! Я несчастен, как мой брат!..
Горбатый я, а брат – хромой!..»
-- «ТЫ – НЕ ГОРБАТ! ИДИ ДОМОЙ!»

Наконец, придя домой
И от страха чуть живой,
Зажигает в доме свет…
А горба-то – больше нет!

… «Просыпайся, брат хромой!
Видишь, я теперь какой!
Это ЧУДО, на кладбище,
Совершило – ГОЛОСИЩЕ!»

Вмиг собрался младший брат,
(Он не так за брата рад,
Как мечте осуществлённой,
Что во сне видал стократ.)

На кладбИще ветер свищет…
Ночь – хоть выколи глаза…
Но хромой всё ищет… ищет…
Где ж вы, где вы… «голоса»!!!

Вдруг… ГОЛОС – «ЭТО ТЫ ГОРБАТ?»
-- «Я – не горбат!.. Им был – мой брат!
А я, к несчастию – хромой!»
-- «НЕТ! ТЫ – ГОРБАТ! ИДИ ДОМОЙ!»